Frases de Gordo



Você percebe que está gordo quando sua barriga sai primeiro que você na porta.

Se tem uma coisa que a vida me ensinou, é que se você tem um sonho, você deve comê-lo.

Maldito seja esse tal de regime, quero que se foda, vou encher a cara de macarrão.

Não basta ser pobre, tem que andar com uma gorda no carro pra falar que ele é rebaixado

Chega de me estressar, eu vou é comer que ganho mais… peso.

Frio e comida, combinação perigosa.

Brincando de procurar gente magra nas fotos da Campus Party.

Se gordura fosse beleza, eu seria a pessoa mais linda do mundo!

Não basta ser gorda, tem que falar sobre dieta de revista até na fila do banco.

Ter uma namorada gorda não é tão ruim assim, quando houver um tiroteio na rua você já tem onde se esconder.

Na vida de um gordo não se pode tetudo.

Depois de uma certa idade a gente para de crescer para cima e não para mais de crescer para os lados.

Posso não ter uma vida saudável, mas tenho uma vida feliz.

Gordo não procura a tampa da sua panela, procura a tampa do seu caldeirão.

Não sou gordo, sou garfoafetivo.

Pra quem é gordo, até sentar em cadeira de plástico é aventura.

Você sabe que está com a bariga grande quando sua mulher escora o cotovelo nela pra conversar com você.

Sua mãe é tão gorda que uma foto 3×4 dela zipada tem 5 GB.

Ciclo da vida: Nascer, engordar e morrer.

Você não é gorda, é apenas muito bem nutrida!

Ela é tão gorda que para andar com ela na rua tem que ter no mínimo habilitação tipo C.

O lado bom de ser gordo? Nenhum, bola não tem lado.

Eu tenho uma amiga tão gorda, mas tão gorda, que quando ela vai no Hopi Hari todo mundo quer andar nela.

Eu não sou gordo, sou apenas desprovido de magreza!

Não sou gordo, só sofri uma picada de abelha, e o inchaço se espalhou por todo o corpo.

Na cadeia não vi nenhum assassino gordo. Deve ser porque o que não mata engorda.

Você percebe que está ficando gordo quando entra na balada e logo procura algum lugar pra sentar.

Bussunda se estivesse vivo teria que engordar pra imitar o Ronaldo.

Eu tenho uma amiga tão gorda, mas tão gorda, que se ela vestir uma camiseta do “Arquivo X” um helicóptero pousa nela.

A espinha só teria importância, se ao espremê-la eu perdesse 2 kilos.

Preciso perder peso urgente, mas é difícil perder uma coisa que está com você 24 horas por dia.

Era tão gorda que se parasse por dois minutos corria o risco de ter de pagar IPTU.

Não basta ser gordo, tem que falar que come pouco, mas engorda com facilidade.

Gordo, eu? Não, isso é o tanque de combustível dessa maquina de fazer sexo.

Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando pra uma gorda.

O que não mata engorda — o que engorda tem colesterol — colesterol mata — então o que não mata, mata!

Aquela gorda sempre ouvirá o barulho de você abrindo a bala e pedirá uma.

Quem tem olho gordo, usa colírio diet.

Estou tão gordo, que se eu brincar de bambolê vão me confundir com Saturno.

Hoje vi um pastor tirando o demônio de um cara que disse “Estou até mais leve”. Eu não sou gordo, o problema é que tenho vários demônios dentro de mim!

Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!

Não enxerga mais sua genitália? Feliz dia do gordo!

O cara era tão gordo, que foi apelidado de X2.

Não preciso que me digam se engordei ou emagreci. Tenho uma balança em casa que me informa isso!

Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!

Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.

Tô mais à toa do que gordo em aula de Educação Física.

Sogro rico é porco gordo, só dá lucro depois de morto.

A minha mulher era tão gorda, que semana passada levei ela pra fazer plástica, gastaram 4 dias só para o orçamento.

Só se sabe o verdadeiro tamanho da barriga de um homem quando ele esta mijando.

Chamar alguém de gorda não nos torna mais magra, chamar alguém de estúpido não nos faz mais espertos, na vida temos de resolver os nossos próprios problemas. Meninas Malvadas

É triste você subir em uma balança digital, olhar no visor, e aparecer um descanso de tela.

Toda vez que vou pesar, a balança dá um número aproximado do meu RG!

O cara era tão gordo, mas tão gordo, que a bunda dele parecia um provolone enrolado na corda.

Na infância me mandavam engolir o choro, na adolescência tive que engolir sapos, agora me obrigam a engolir o orgulho. E depois ainda perguntam por que estou engordando.

Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.

Admiro minha gordura localizada, pois ela nunca me abandona.

Me chamaram de gordo na rua, mas disse que não sou, apenas a minha capacidade de armazenamento é maior do que a dos outros.

O Brasil está investindo pesado na educação, contratando professores acima do peso.

Estou tão gordo, que quando fui ao Zoológico o elefante jogou amendoim pra mim.

Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, refrigerante não engorda.

Tão gorda que quando casou não jogaram arroz, jogaram torresmo. Danilo Gentili

Mulher feia é igual a macaco gordo: só quebra galho.

Seria fantástico se a cada vez que a mulher mentisse ela engordasse um quilo.

Perco o amigo, perco a piada, só não perco peso!

Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

Diga-me quantas voltas você já deu na cozinha hoje e eu te direi quanto você pesa.

Praga de urubu não mata cavalo gordo.

Na frase “Ela é bonita de rosto”, a sujeita gorda.

Minha nutricionista falou pra mim: Você é o que você come. Então eu sou gostoso pra caramba.

Nossa, como você engordou tanto? Eu apenas expandi a minha capacidade de armazenamento.

Ela era tão gorda que batiam a vitamina dela na máquina de lavar.

Ele é tão gordo que faz ressonância magnética no túnel da Imigrantes.

A diferença entre um gordo e um magro são apenas alguns quilogramas.

Você percebe que está gordo quando senta na privada e vê que seu pinto já não cabe mais.

Bolão: Quantas pessoas existem dentro do Péricles?

Gordo só vai à academia para tirar o peso da consciência.

Você não é gorda, é apenas muito bem nutrida!

Você percebe que está ficando gordo, quando está sentado cagando e não consegue mais ver a bosta no fundo do vaso.

Já que não tenho tempo, ocupo espaço! Disse o gordo.

Saudades do tempo em que Barriga era só um personagem do Chaves.

Minha mulher é tão gorda, que precisa de um GPS pra conseguir se limpar.

Tô tão gordo que se eu colocar roupa vermelha, vem criança pedir presente.

Ele é tão gordo que faz ressonância magnética no túnel da Imigrantes.

Engana-se o homem que pensa que o sonho de toda mulher é encontrar o principe encantado. O sonho de toda mulher é comer sem engordar!

Acabei de comer 2 Kg de batata frita com bacon. Estou sentindo umas pontadas no coração.. é felicidade, né?

Gordo não chora pelo leite derramado, lambe tudo.
Odeio embalagem barulhenta, que não me deixa comer escondido.

Uma mulher atraente é chamada de “violão”, seguindo esse raciocínio, uma anã seria “cavaquinho” e uma gorda seria “violoncelo”?

Não adianta comer escondido. A gordura aparece em público.

Amor, eu tô gorda? Não, mas tem certeza que não está grávida?

Eu não sou gordo, sou apenas desprovido de magreza!

Tem certas coisas que eu prefiro nem saber. Meu peso é uma delas.

Algo me diz que só estou no mundo pra engordar.

Posso não ter uma vida saudável, mas tenho uma vida feliz.

Você percebe que está ficando gordo quando a parceira implora pra ficar por cima.

Toda vez que vou pesar, a balança dá um número aproximado do meu RG!

Amor, eu estou gorda? Não, mas agora vem cá pra eu passar talquinho nas suas dobras pra não criar assaduras.

Minha nutricionista falou pra mim: Você é o que você come. Então eu sou gostoso pra caramba.

Gata, posso guardar meu pendrive nessa sua celulite?

Frio e comida, combinação perigosa.

Amor, eu estou gorda? Não, mas agora pare de tentar amarrar os cadarços antes que você saia rolando.

Tem certas coisas que eu prefiro nem saber. Meu peso é uma delas.

Gata, posso guardar meu pendrive nessa sua celulite?

Amor, eu estou gorda? Não, agora desce do carro, porque tem um quebra-molas alí na frente.

Se gordura fosse beleza, eu seria a pessoa mais linda do mundo!

Você sabe que está ficando gordo quando sua barriga entra antes de você nos lugares!

Hoje vi um pastor tirando o demônio de um cara que disse “Estou até mais leve”. Eu não sou gordo, o problema é que tenho vários demônios dentro de mim!

Voce sabe que está gordo quando em vez de você levar a barriga, a barriga leva você!

Se tem uma coisa que a vida me ensinou, é que se você tem um sonho, você deve comê-lo.

Mulher é igual a mosquito, quanto mais gordo mais fácil de pegar.

O que engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas sim o que você come entre o Ano Novo e o Natal.

Era tão gordo que no casamento ao invés de arroz, jogaram torresmo.

Você percebe que está gordo quando encolhe a barriga e ela continua grande.

Você percebe que está gordo quando vai discar para emergência e liga para pizzaria!

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