Frases de Sacanagem



Confira agora algumas belas frases engraçadas de sacanagem que selecionamos para você colocar no Msn ou Orkut.
“Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.”
“Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!”
“A cal é virgem porque o pincel é brocha”
“O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!”
“Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem.”
“Adultério: mais-valia sexual.”
“AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela.”
“As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais… “
“Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi. “
“Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.”
“Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.”
“Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco”
“A primeira amnésia a gente nunca esquece.”
“Centavo: Um Real com todos os impostos retirados.”
“De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não.”
“Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.”
“Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia.”
“Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.”
“Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas.”
“Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?”
“Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.”
“Por favor não respire: estou fumando.”
“Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar.”
“O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.”
“Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem…”
“A primeira amnésia a gente nunca esquece.”
“Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer sair de lá?”
“Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.”
“Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos.”
“Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho.”
“No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!”
“Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!”
“A força de uma corrente é igual à de seu elo mais fraco.”
“Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo.”
“Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.”
“E se não existissem situações hipotéticas?”
“Prefiro ter amigos piratas a ter inimigos registrados.”
“Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?”
“Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?”
“Por que ‘abreviação’ é uma palavra tão grande?”
“O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e seres humanos.”
“Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?”
“Se a caixa preta do avião é indestrutível, por que não fazem todo o avião com o mesmo material?”
“A mutação é uma vantagem, pois tudo o que é fixo pode acabar com um simples ataque no ponto certo, enquanto o que muda, nunca morrerá.”
“… . …. .. …. …. <– Tagline com fonte tamanho 1.”
“…./:\…………. Formigas indo pro formigueiro.”
“:.:..::..:::.:::::..:..:.:..:..::::.:…:: –> Tag em Braile.”
“Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE.”
“3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa.”
“T A G L I N E – E S P A Ç O S A .”
“Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?”
“Se o Seven Eleven fica aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, por que existem fechaduras nas portas?”
“Você sabe qual o e-mail do Maluf? maluf@mas.faz.”
Quem ri por último é o que pensa mais devagar
Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
“O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão que o morde.
Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!
Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1.
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
Quem dá aos pobres fica com fama de bicha.
Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
Cerveja faz mal, quando falta.
Existem 24 horas num dia… E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG.SYS
Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado.”
Eu tenho o coração de uma criança. Guardo-o num potinho com formol.
Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..
Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
Lembre-se sempre: Você é único, assim como todo mundo!
O estrupo é uma forma de violência contra a gramática!
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo
Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
Evite uma vida sedentária: Beba água!
Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
“Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.”
“Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver.”
“Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas.”
“Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.”
“A Advocacia é a maneira legal de burlar a Justiça.”
“O importante é o que importa não importa como.”
“Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.”
“Nunca confie em um cozinheiro magrela.”
“Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.”
“Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.”
“Não roube, o governo detesta concorrência.”
“Fingir ser simpático deforma o rosto.”
“O asterisco nada mais é do que um ponto final Hippie.”
“Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar.”
“Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert?”
“A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença.”
“Plano Real é uma idéia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão.”
Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.”
“O nacionalismo é uma doença infantil; é o sarampo da humanidade.”
“Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.”
“Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.”
“A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.”
“Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.”
“Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro.”
Confira agora algumas belas frases engraçadas de sacanagem que selecionamos para você colocar no Msn ou Orkut.
frases sacanas
  • “Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.”
  • “Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!”
  • “A cal é virgem porque o pincel é brocha”
  • “O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!”
  • “Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem.”
  • “Adultério: mais-valia sexual.”
  • “AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela.”
  • “As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais… “
  • “Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi. “
  • “Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.”
  • “Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.”
  • “Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco”
  • “A primeira amnésia a gente nunca esquece.”
  • “Centavo: Um Real com todos os impostos retirados.”
  • “De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não.”
  • “Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.”
  • “Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia.”
  • “Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.”
  • “Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas.”
  • “Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?”
  • “Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.”
  • “Por favor não respire: estou fumando.”
  • “Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar.”
  • “O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.”
  • “Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem…”
  • “A primeira amnésia a gente nunca esquece.”
  • “Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer sair de lá?”
  • “Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.”
  • “Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos.”
  • “Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho.”
  • “No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!”
  • “Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!”
  • “A força de uma corrente é igual à de seu elo mais fraco.”
  • “Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo.”
  • “Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.”
  • “E se não existissem situações hipotéticas?”
  • “Prefiro ter amigos piratas a ter inimigos registrados.”
  • “Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?”
  • “Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?”
  • “Por que ‘abreviação’ é uma palavra tão grande?”
  • “O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e seres humanos.”
  • “Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?”
  • “Se a caixa preta do avião é indestrutível, por que não fazem todo o avião com o mesmo material?”
  • “A mutação é uma vantagem, pois tudo o que é fixo pode acabar com um simples ataque no ponto certo, enquanto o que muda, nunca morrerá.”
  • “… . …. .. …. …. <– Tagline com fonte tamanho 1.”
  • “…./:\…………. Formigas indo pro formigueiro.”
  • “:.:..::..:::.:::::..:..:.:..:..::::.:…:: –> Tag em Braile.”
  • “Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE.”
  • “3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa.”
  • “T A G L I N E – E S P A Ç O S A .”
  • “Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?”
  • “Se o Seven Eleven fica aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, por que existem fechaduras nas portas?”
  • “Você sabe qual o e-mail do Maluf? maluf@mas.faz.”
  • Quem ri por último é o que pensa mais devagar
  • Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
  • “O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão que o morde.
  • Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
  • Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
  • Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!
  • Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1.
  • Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
  • Quem dá aos pobres fica com fama de bicha.
  • Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
  • Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
  • O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
  • Cerveja faz mal, quando falta.
  • Existem 24 horas num dia… E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
  • Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
  • Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG.SYS
  • Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado.”
  • Eu tenho o coração de uma criança. Guardo-o num potinho com formol.
  • Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
  • É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
  • Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
  • O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..
  • Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
  • Lembre-se sempre: Você é único, assim como todo mundo!
  • O estrupo é uma forma de violência contra a gramática!
  • Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo
  • Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
  • Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
  • Evite uma vida sedentária: Beba água!
  • Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
  • “Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.”
  • “Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver.”
  • “Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas.”
  • “Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.”
  • “A Advocacia é a maneira legal de burlar a Justiça.”
  • “O importante é o que importa não importa como.”
  • “Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.”
  • “Nunca confie em um cozinheiro magrela.”
  • “Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.”
  • “Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.”
  • “Não roube, o governo detesta concorrência.”
  • “Fingir ser simpático deforma o rosto.”
  • “O asterisco nada mais é do que um ponto final Hippie.”
  • “Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar.”
  • “Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert?”
  • “A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença.”
  • “Plano Real é uma idéia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão.”
  • Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.”
  • “O nacionalismo é uma doença infantil; é o sarampo da humanidade.”
  • “Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.”
  • “Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.”
  • “A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.”
  • “Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.”
  • “Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro.”

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